给你最后的疼爱是手放开

对不起！
知道自己犯下了一个无法弥补的错误，也不敢奢求你的原谅。也只想默默地为你做些事情，希望能让你早点好起来.
一直，都很感谢上苍，能让我遇见你。你迷人的气质让我折服，也让我更加的有生的动力，让我充满了奋斗的激情。在最失意的时候，是你让我重新燃起了对未来幸福生活的希望。当我第一眼见到你的时候，当第一次触到你眼神的时候，灿烂的笑容就永远刻在了我的心中，你的影子深深的印在了我的记忆里。当我第一次触到你手的时候，我都不敢相信自己，还以为自己是在做梦。
昨天（12.7），看到你的短信，你在外面吃饭，心里一阵一阵的，这么冷的天，怎么不在宿舍带着。看到你提着水果，慢慢的远处走过来。看到你苍白的脸色，心如刀绞。说到电脑的问题，习惯的笑容出现在你脸上的时候，那个时候，我真想把自己给剁了。帮你拎水果，还想帮你拿手提袋，我没做，我知道，你会不原意的。看着你从宿舍门口提着笔记本下来的时候，看到你没有穿外套就出来，我真想冲过去帮你拿了本，就叫你上去，虽然我知道你一定会生气。现在对我来说，只想做点我能做的，做好我能做的。尽量不再让你生气，尽量让你开心。我也知道，现在不让你再灌水，叫你晚上12点之前睡觉，是很不现实的。或许这样能让你宣泄一些自己的情绪吧。只能默默地提醒你早点休息，注意身体。对了，笔记本的辐射很强，比一般台式机的两倍还多，在床上完电脑的时候，最好不要把本再放到肚子上，尤其对女孩子，这样会对身体很不好。
你很坚强，有不服输的意志，这一点让我很佩服，这也是让我无法忘记你的地方。经常忘记一些事情，你都会不厌其烦的提醒我，表面上不原意听，可我心里，真的好开心，好开心。在我发音不准的时候，你总会帮我纠正，你教我的那几个发音我都记住了。那次你说，如果我再念错，就请你吃东西，我想现在就念错。
那天，有人在网上问你几个问题，你问我选择什么，你问我做你的男朋友累吗？我当时真的很想说，“累，我能和你在一起真的很开心，好幸福。”最重要的是不能让你受累。
我也知道，你很要强，很独立，想靠自己的能力创自己的天地。我是打心眼里想帮你，支持你做自己的事情，有时候不是不原意你去参加什么活动，更多的是担心你会投入太多的时间在这些方面，把自己的学业给耽误。其他的事情做多了，或许有些成就感，但是反过来看学业的时候，会让自己更加的懊恼，这个我也经历过。我在你的电脑上面装上了一个安排计划的程序，就是希望你能把自己的时间合理的安排计划一下，定出一些简单的步骤，试着让自己的生活充实起来，让自己感觉更加的有活力，而不是沉迷下去。
我也知道，你想让我把更多的时间放在自己的事业上，在自己的事业上闯出一番天地。我真的很努力，出差的时候每天都加班到凌晨两三点。在公司的时候一般也是加班到10点左右，在我们同一级的工资当中，我不敢说自己是最高的，也是算领先的。在你面前有时候我显得很柔，显得不果断，那是我想尊重你的想法。但是我在事业上，在和客户谈判的时候，从来没有含糊过。
有段时间每天早上叫你起床，给你送早餐，每天晚上都给你发信息让你早点睡觉，给你送爱吃的水果。只想让你能生活积极一点，那个时候不要成天的呆在宿舍。有时你总说我骑车不稳，其实我只想让你把我抓得更紧一点。其实我在你身上没有乱花过钱，每次都有一定限度的，我的工资都会自己好好计划的。存一部分，吃一部分，请朋友一部分，和你在一起花一部分。不要看我平时花钱的时候都没有什么计划，但是大的方向我会把握的。
一直要好好的呵护你，却让你受到了伤害，我的内疚，后悔，一辈子都不会抹掉，我要用一生来补偿，如果今生不不能补偿，来世我也要做。在你不理我的那几天，我真的是吃不下饭，但是我不会折磨自己，我不会拿自己出气，我知道，如果自己都不会爱惜，还有什么资格来爱你，如果自己都不能保护好自己，那还能拿什么去保护你。我不知道有没有来世，所以，今生，我会更加的努力，更加的勤奋，更加拼命的工作。不会让你再受一点点委屈。

……两个月出差回来……

圣诞，当我听到 “分手” 两个字从你嘴中很快蹦出来的时候，我的心已经已经在颤抖。在没有回北京之前就知道是这个结局，你的决定从来都是那么的果断，这次我想也不会是例外。本来在之前，已经做好最坏的打算。当听到那两个字的时候，还是不敢相信自己，不敢相信这是真的。我知道，或许你的心里早已经没有我。一直都想为你好，或许该放开手吧，这个时候是我能给你的最后的疼爱。

祝福你和他幸福！