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一万年太久,只争朝夕。

 
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2013.01.17难舍难离


一万年太久,只争朝夕。

当你看到这封信的时候,也已经是17号的晚上。第二天在你还沉睡梦乡的时候我就得赶上离开这个城市的火车,原本的假期应该是值得让太多人欢欣的日子,但两个城市的距离,两颗心的距离又让我这几天彻夜未眠,混杂着一种听歌都想杀人的烦躁,神经混杂着崩裂的感觉。我知道这是不舍是挫败感,我有太多的话没说出口,我有许多的话不能说出口。

这好几天我都在想怎么面对假期的分别,怎么样拾起因要分离而带来的恐惧与不安。也许带给我不安的不是这短暂的分离,而是我热衷贴近你的心,回应我的你不冷不热的态度,原本,我打算一定要送你到车站,亲自看着你安全的回家之后再自己回家,但是你不让我送。原本我打算,在今天晚上能够在最后的23个小时还能和你待一会,散散步,走在熟悉的校园里,说一些我想对你说的话。然后能够抱你一会,哪怕只有一秒,我怕失去你的温度,我怕你离我好远好远。我多么想看着你的眼睛,在即将分别的日子,亲口对你说一声:我爱你。我会在分开的40天里不停的想念你,不停的遥望天边,因为那是你所在的方向。我无数遍无数遍地这样想着,千万次千万次地想着要和你说的话。但是,终究就在前天你的一段话让我语噎,我无处寻觅你掌心的温暖,不可触摸你身体的温度。我无数遍的组织的场面却忘了一个最重要的前提条件,你会不会在这个夜晚答应单独和我待一会,愿意让我拥抱你一秒。我总是陶醉的忘乎所以,所以总是不愿面对你铿锵的对白。有时候,我的真心带给我的,并没有我想要的那么多吧。

想要一辈子照顾你,只是我纯粹而简单的心愿,我希望我们不要把它弄得那么复杂……

40天的时间,对于大家来说都是那么短,短的不愿离开家里一起玩耍的伙伴,抱怨好玩的日子那么少。而对于一秒一秒的期待与你重逢的我,这些日子却那么长那么长,长得好像天空的边际线,一眼望不到尽头,我尝试不停的朝它的方向奔跑,拼命地跑,却离它还是那么远,让人心碎的遥远。我每次都早早地来到学校,都只是为了能够在第一时间见到你而已。别人无法体会少了你的世界,在我眼中就是一片没有希望的沙漠,吞噬着我的每一片血肉。

我喜欢听《方圆几里》和《浪费》,喜欢一个人听,就是因为它们让我有似曾相似的感觉。我明白歌曲里所要表达的这种情愫与悸动。不是因为得不到所以才舍不得离去,只是太爱,才会即使路途坎坷也要拼命的追赶。如果只是因为追求一份感情带来的愉快而决定一条路,那条路也会因愉快的殆尽而到达尽头,抛掉暂时的欢乐,我想的就是我能为这份感情做什么,我愿意为你做什么。你说我把我的生命看得太轻,对不起我的家人,其实我把你看得太重,超过了你眼中生命的重量。一辈子总会有那么一秒的触动,那么一刻真爱会在我的心里跳动起来,你说我说谎,爱把你带来我的身边,却不让你为我停留,它才是骗子,大骗子。

每每看着你在人群中的欢笑,看着你水汪汪的眼睛,我就在想生活真的给了你太多的不该承受的重量。你是一个如此善良的女孩,上天怎么舍得带给你一丝的伤害,我恨这个世界,我恨以前伤害过你的人,在梦里,我都远远地看着你一个人沉浸过去,你为伤害你的人伤心,我真的好心痛,好心痛。我多想走向前,握紧你的手,让你靠在我的肩膀,告诉你:这个世界欠你的,我全部会给你,我不会再让你一个人难过,永远不会了!我也恨自己,为什么那么没用,不能让你接受我,不能肆无忌惮的给你温暖。还记得,我每次和你说话都带着呵呵两个字么?无论我开心不开心我都会加上这两个字,因为我只是想让你开心一点,那就是我想的全部。也许别人知道以后会嘲笑我说别搞的自己有多伟大,我不在乎,我唯一明白的是这就是我心里想的。只要你懂我,什么都值得。

我花了一个晚上的时间写这封信,没有别的意思,只是想让你知道世界没有遗弃你,只是你遗弃了世界而已。你就像降落在人间的天使,谁又有资格来得到你的亲赖呢。也许明天的天空会蓝的和我们相遇的那天一样,你依然一个人独自轻拭曾经的不开心么,我的肩膀一直为你空着。你的笑,是我抽屉里唯一的收藏。我在等待的只是你给我一个机会,让我给你所有的美好,给我们一个机会,我一定不会负你,放下包袱,相信我一次。

如果你有兴趣的话,我在博客上写了两篇关于你的文章http://blog.csdn.net/bhlvzzl1314。我能不能有个请求,你20号回家的时候,到家了给我发条短信,或者打个电话让我知道你安全的到家了,我也就放心了。书你也应该拿到了,你回家之后有空就主要看我在图书馆借的那一本,打一下基础,之后觉得还行的话就看这本CSS。下个学期来之后我会教你的。呵呵~~我明天晚上会在你楼下,你不用赶我走,我只是想在这个快要回家的夜晚,离你近一点,哪怕近一点,这样让我能感受你的悲喜,你的每次呼吸。

我会天天想你的,有什么事的话也要和我说喔。



2013
116日晚

疯子

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