。等到云淡风轻。。

。等到云淡风轻。。
2011年11月27日
　　你会在哪里。过得快乐或委屈。这句话。说给你听。会不会矫情了一点。发现最近老是喜欢看着歌词。越矫情的看的越久。离开我你会幸福吗？我在等故事里的那个人。饶了一大圈，也许才更能看见我坚定的眼神。
　　低头瞄一下时间。确确实实是太晚了，今天寝室里只有我一个。具体什么原因我就不说了。我只能说。我恨那三个女人。非常的恨。 南昌的天气貌似永远都这么奇怪。我想要过冬。我想要冷冷的风吹着。因为这样，我可以把自己藏在厚厚的羽绒服里。即使被旁边的某些女人说成像个熊，胖死了。我想那个时候只有那个时候才能让自己知道，我可以被那么多东西狠狠的裹住，然后心理暗示的跟自己说着，穿的这么肥了，一定不会冷，坚决不会冷。我想即使我或许真的变了很多。可是我还是一如以前的在寻找着温暖。只是现在我不敢确认自己是否一如以前那般的温度。
　　偷偷的看了一眼脚上某个小不点一样的疤。刚刚止住了血。不太大，却折磨了好几天，终于在今天才被后知后觉的自己发现，原来有这么大的一个火泡被自己才在脚下踩了又踩。也终于在今天没停歇的走路后不敢重负的给我破了。我不难过，这样的疼其实自己已经习惯了。只是还是会鄙视一下自己。我不知道老大明天的心情会变得怎么样。只是自己再没有力气去逗那个人笑了。太难了。虽然自己和她心里都明白，难过是肯定的。顺便提一下。老大的手机又一次掉了。这个又一次，是因为，老大在国庆节之前被偷了一个手机。国庆节之前，九月底。现在是十一月底。也就是说，你们懂的，哈哈。在这里，实现对老大这个小女人的承诺，对那个在一分钟不到的时间把她手机莫走的小偷，进行一下诅咒。半年不能洗澡吧。天天便秘，直到他也被偷了东西。用遥控器没有感应，上网马上中病毒，吃饭永远都有半条青虫。老大，这样的诅咒我相信你会喜欢的。
　　老大还是一如以前，逗半天都不笑，之后在我已经沉默了好久之后自己突然爆笑。或者突然来一句让你透心凉的不是冷笑话的笑话。还是一样呆，老是重复着我们已经表达得很清楚的话。
　　飞飞还是像没有长大的丫头。有着让你老是无语了又无语了的话，有着让你气得半死又被你狠狠的气活来的话语。我不知道这样的日子还有有多久，还是会每天重复着对她假装恐吓的某些狠心的话。
　　和妙妙吃饭最难过的事，明明自己有她的两个大了，却每次吃的比她少了很多。我很依赖这个丫头。是的。依赖。也很自恋的去相信她对我也是这个感觉的。
　　最近老是对莫莫坐着一些无厘头又很小白痴的事情。喜欢和她隔着两寝室的门还有中间的走廊，在各自的寝室里喊着话。喜欢在突然想起某个小事情的时候毫无顾忌的敲着她寝室的门。喜欢在无聊的时候发抖抖给她，然后听她在某个不经意的时候说起她在玩游戏时我发个抖抖的抓狂。
　　最近喜欢对好友说起小胡老罗同志。我想我真的是想家了。小胡还是没变，表面上说着让你很无语很想难过的话，其实怎么会不知道她从骨子里希望着自己一切安好，可是她是那个最担心你过得不好的女人，又不知道该如何表达。小胡。我很爱你哒。还有老罗，有好几天没跟他说话了，不知道他和他的宝贝们最近好不好。我喜欢炫耀，炫耀小虎和老罗的好，还有老哥老姐对我没理由有很无奈的纵容，还有我们那一大一大家子。我只想她们知道，我有炫耀的资本。我不难过，再难过的坎再难受的事情，我都不难过。奶奶我很想你。我不是一个乖小孩。
　　酷狗音乐里转来一首歌。不知道有多老了。画地为牢。有好长一段时间，很迷恋这四个字。不知道是自己不想让自己开心，还是每个人都有那么一段时间是想遗忘自己的。
　　我猜不透是某些歌让我有这样的心情还是我这样的心情决定了我听某些歌。有些问题还是纠结的就像是先有鸡还是先有蛋的问题。
　　脑子里反反复复的出现着好多在自己成长路上出现过的人。他们曾出现过，即使现在或许不在我这条路上了，但既然出现过了，我就会记得他们，我承认这样过着确实是累了一点。只是强行自己去忘记一个人一件事一段记忆，对我来说实在是有点难。那还不如就这样顺其自然的放在某个记忆的房子里吧。不管当时自己是有多任性多奇怪多开心多委屈。可还是会想起那个出现过的wq。Plm。还有lxg。不是放不下吧。也不是念念不忘吧。也不是恨吧。一定不是。我会好好生活。
　　其实我好想矫情一回。像你撒撒娇。你有没有时间听我说。好想你牵着我的手，再也不分开。然后一起余生。
　　某个晚上看着 男人帮。潇潇和顾小白很少的对话里，有一段，让自己很没出息的哭了一场又一场。我承认我是过分了一点，只是实在不是弱弱的自己可以控制住的。那段对话被自己整理了一下，遭到了老哥的强烈的鄙视还有无数个没出息的评价。我心里有一座城堡。里面有很很多很多的房子。有客厅有厨房，有前院有后院。有人问。你在哪个房子里。我知道的。你在到处乱窜。所以就算我找不到你了。你和别人在一起了。或者我和别人在一起了。你都会在其中的一间房子里的。那间房间规格很高。偶尔有时候。我也会去打扫打扫房间。只是现在还是想不起来，为什么那个时候会因为这些字那么没出息。
　　我知道，你就是乱蹦乱跳的那个人。我想说，停下来，好不好。你可不可以再等等，再等我片刻。等我长大，等我成熟，等我不任性的那一天。能不能停下来。前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的人。可是我找不到那个人了。我相信有一个人会取代了他。我不敢对过去放不下，因为我怕我放不下的话，就没有办法去接受未来了，我没有失去美好的勇气，即使美好里夹杂着好多好多的折腾和折磨。我怕我等了那个我等不来的人，就再也等不来别人了。我相信我会对取代他的那个人很好很好，某人说的对，我很死心眼，很死心眼。
　　最近喜欢的小说类型变成了那种两个人分开之后又遇见然后在一起的类型了。我只是在想，这么多的小说最后结局都是美好的。这么多分开的人又都在一起了。原来重圆不是一件不可能的事情。最起码，自己还有幻想的可能。是不是。
　　还是会偷偷的想起某个小女人很矫情的对我说着你这样好，以后一定会找到对你很好很好的人。现在只是时候不到。我很感谢她。让我知道有那么一份感情在那里。陪着一个人慢慢的长大，这是友情，在外人看来很无厘头的友情。会想起那个向日葵一般女孩的bobo，永远一个吃货的猪婆。好久没冒泡的温猫猫。总是很敏感总是让我想骂人的婆娘人。被我打击了好多次不知道有多少次想掐死我却实实在在很宠我的臭臭。死超超也很少骚扰我了。其实我很想问小骚骚。那个人什么时候出现。会不会有着你和许贱贱的角色和故事。我知道每个人有每个人的幸福和生活，只是我羡慕着你和他的小生活。我很想问她，那个人什么时候会出现，我怕我的无厘头我的偶尔的小脾气会让他难过，我怕他出现的太晚，我渐渐的忘了如何温暖。
　　没能记起来手机有多久没有吱吱吱的震动起来。大概每天除了老大和妙妙两个丫头让我知道我现在的电话是可以接打电话，接发信息以外。我想我的手机不知道什么时候会动弹一点。说不定它也会自己动起来呢。想起桃花姐姐的某篇日志里写的一部分也是关于手机的文字。那个女孩，自己到底和她有多少地方是相像的。我期待着。自己终有那么一天，要自己学会着长大，要自己学会着面对所有，包括突如其来你无法掩饰无法逃避的孤独。我害怕自己有一天笑着笑着就真的忘记了疼。那样的话，我是不是要故意说些任性的话让老罗对我哄几句我才能忍不住的刷刷的流下眼泪。那样也好，最起码，老罗是最让我温暖的一个男人，我从来都不用在他面前伪装任何一点点。
　　从合肥回来好像也有好多个日子了。一直都在想着该怎样为那个小女人写一些文字。好多文字总是出不来。比难产还难产。只是自己一直都想找出最美好最有优雅的词来形容她。我在寻找。那个孤勇的女子。对。是孤勇。这个词，匪我此存笔下东子形容佳期的词语。我想她拥有世界上最美好的时光和陪伴。想起和姐夫开玩笑时候的无厘头。他还木有给我介绍帅锅锅，就从部队出来了。哼哼。某一天如果见到帅帅和他，他会不会想起那时候的小尴尬和超级无语。她们应该到四川了吧。也可以真真实实说一句，欢迎到四川做客。呜哇哇。
　　已经有好多天没有和文文姐姐聊天了。还是会想起那些好多个和文文姐姐说起某人的时光。那个人估计自己是等不到了。只是还是会想起那个女人，那个用自己的智慧优秀得到自己幸福的女人。她确确实实的让我只剩下了敬佩。这样的一个小女人怎么可能不幸福。想象着有一天，弱弱的自己也能像她一样，真真切切的得到所有的赞美。实实在在的被那个自己疼爱了好久好久的男人说，你等对了。她们的结局一定是好的。
　　去火车站见梁浩哥哥被某几个小女人说成了脑袋被驴踢了。我们家没有驴。有本事你现在给我找头驴替我一下子。我知道我冲动了。只是我知道这样的冲动不是意外，是必然。我害怕有些人不见就再也没有机会见了。这句话真的挺矫情的。还是想起了那天自己的小迷糊和他好像不会停歇的歌。今天在季季红买单时前面那个比我高了好多的男银让我真真的想起他。那个偶尔自恋有着一张娃娃脸的老男人。到底有多优秀，有多让人着迷。只是那个比我高了好多公分的经常招来好多桃花的老男人什么时候会招来我们家嫂子啊。
　　想给某个不知道在值班还是加班还是在看书的女人打个电话。可还是止住了。空间里好久没有她任何更新。应该是忙。是很忙，讨厌她们的领导，很讨厌。没事弄这么忙干什么。那个名叫雷煦的小女子要休息，要漂亮，要吃饭，要谈恋，要给我找姐夫。认识快一年了。和那个人一样的时间和方式。她似乎见证了我的长大。我知道她教会我的远远不止是自信。哪一天我要打个电话给她。然后跟她说，找个男朋友才是革命工作。
　　在协会的工作也快要放下了。由之前的期待到恐慌到躲避到消极到反抗最后到面对到坚持到自豪最后是消退。这样是不是成长。那分散的几个人到最后的集体。我想这句话真的一点都不过分。说话有点不清楚的钟星星一直不停的努力和坚持。老是一句话说半天总是感觉提不上来这口气的范一凡总是扮演着被我打击的角色。给我莫大的自信和虚荣的何莎总是喜欢说着我很可爱，我会害羞的。慢慢成熟外向的刘可，总是给我很亲近的感觉，仿佛是小时候就认识的玩伴。熊甲武好久有很久没有见到我了，下次见到他我该耍耍脾气了。永远有颗前进的心的万雪燕，下次要让她叫我做小玩意。还有那个总是和我有不同意见的邹丽莎，坏女银，可我还是喜欢她捏。
　　把之前自己的好多照片都整理了。小时候那个胖胖的短发的女孩。我还真是怀念呢。被老罗拥着站在镜头下面，是一件很美好的事情。头发慢慢的变长了。总会给人另一种感觉吧。哪怕是一点点，对不对。最近又开始喜欢吃橙子。阿姨还是个好男银。想起姨夫了。我恨他们，每天去哪里吃饭呀，去哪里约会呀，怎么总是遇不上呢。
　　还是会想起某个人的。刻骨铭心这样的词我估计以后的自己不会用来这样形容的。总是会在成长中丢了这个又丢了那个。可总归是会收获很多呀。是不是。那个人过的还好不好。想起之前说的那样的话，他不让我等了，我就只能嫁给别人了。以后的自己瞧见这句话，会不会觉得当时的自己有那么的幼稚和简单。人人网上的那句话，你只是他的一个选择。我不是他的唯一，他也不可能只是那个唯一。我懂的。不能在一起的话，也请你好好照顾自己。桃花姐姐的说说里，我现在知道的你唯一的消息就是你的城市的天气预报。只是你现在那里天气如何。自己真的不知到了。原来我所能知道的唯一的消息也没有了。为他写过很多矫情的话，其实也挺喜欢这样的结局的。这样最起码两个人都不会难堪。都能保存着最初的美好。真好。不是吗。一切安好，我喜欢这句话。
　　于是。云淡风轻吧。好不好。
　　似乎是很晚了。可以用很早来形容吧。我在纠结该不该关灯。关，还是不关。这是一个很深奥的问题。望一望对面和旁边，还有斜对面。床上只有枕头被子。
　　曾某某，包包，孙某某，我恨你们，快点起床上厕所。姿势不对，起来换个姿势。1  2  3  还不起来。你们都是坏女人。就不怕我被小偷偷走。。。
　　一切安好。