七月七日长生殿←不要大意的快来吐槽题目__ 仅儿尼球签收

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2011年08月06日
　　其实我完全没想到做起东西来时间就都没有了，结果不知不觉的就拖到七月七了，明明不想在这天跟任何人表白的啊有木有!!!可是尼桑你跟我说你期待了...套烟啊泥萌肿膜都爱戳我软肋...尼桑你学坏了←喂
　　1-1
　　关于相遇
　　在现在的好友列表里,除了原来禁忌的几个人之外,最早认识的就是尼桑了,那时候我还是小白,喜欢扯着人闹,还有那个碧洋琪版的库洛姆.第一次C库洛姆,然后第一次遇见的骸大人,然后认识了那个很让人心疼的夜冥.你是我在整个语C圈里认的第一个哥哥,以69和96的名义.你是我整个语C圈里,第一个想要被关注的人.想成为骸大人的力量,想陪在骸大人的身边,想站在骸大人身后足够的位置,不远不近.似乎是我开始C库洛姆的动力.那个时候我想,我不想,再看见披着六道骸皮之后的这个人哭泣或受伤.
　　2-2
　　关于延续
　　然后我开始喜欢跟着你跑,你去的群我都去加,不管说话还是不说话.总觉得这样的距离或许就可以更了解你,或许也能保护你,沉默的方式,但是却是我那时自以为最好的方式.我开始每一天每一天的吃醋,我讨厌所有和你CP过的人,比谁都想站得和你更近,想要得到你的夸奖或赞扬,像是小孩子每天拽着人衣服只是要颗糖果一样,只要你一句,我就满足.那个时候,好像尼桑,就是自己全部的信仰.
　　3-3
　　关于疏远
　　因为我不爱主动跟人说话,所以在淡圈的同时也就一步步远离你.不问不闻,不声不响.但是一直一直的看着你,不停的抱怨为什么你最在乎的人不是我,然后嫉妒成性,转身就走.不停不停地说你有多坏,不停不停的指责你是怎样的抛下了我,像所有讨厌你的人一样咬牙切齿却在偶尔的一两句话里表现的不以为意,好像什么都没有改变,现在看起来那样的自己好恶心,但是那个时候,我真的就是这样,在自己的世界里,自以为是的伤人伤己.
　　4-4
　　关于重遇
　　是隔很久以后我重新加家教群的时候,看见广告里的芥末吐纸,第一个想到的就是你,然后就抱着试试看的想法,就加了群,然后遇见你,我以为我们会什么都说不出来了,但是一句妹子让我哭了.在我一个人闹得不亦乐乎什么都放弃的时候,你还是把这样的孩子,叫妹妹.我没有感动,我想那时我是释怀,我只是太在意那些无关紧要的东西所以忽略了我所处的位置,你是我的尼桑,不管你喜欢了谁和谁在一起或是分开,我都是你的家人,这个关系,永远不会离开我.那个时候,我开始叫你仅儿吐纸尼,虽然是偷偷的.
　　5-5
　　关于继续
　　我开始离圈子越来越远,我讨厌看见所谓的单眼皮气场帝,我讨厌满篇的场景废话没有重点,我讨厌黑女角禁女皮还趾高气昂的说禁止BG.但是这些我都没有和尼桑说过,即使是想要离开这种话.我玩了和尼桑一样的游戏,但是网通跑电信再加上在学校完全无法和尼桑同步,于是也坚持不下去.开始对所有的东西都看不惯,也不喜欢和人说话,一个人的冷淡期,然后就保持这样的冷淡期,退群退圈,退出了有关你的世界.
　　6-6
　　关于伤害
　　或许,只能算是个意外.我曾想真正的离开,我清空了好友,185,到50不到.其中也自然裹进了尼桑,虽然,一早就记下了尼桑的Q号.那时候是想着尼桑可以看见的吧,想着尼桑会加我就好了之类的,但是一件又一件事的,我好像又全部做错了.加回尼桑的时候,尼桑说伤心了.那个时候我打了很多字,道歉或是解释,但是那么简单的三个字不管我说什么做什么都挖不出去一遍遍的重复在脑袋里,我想,或许我是真的伤害了尼桑.很讽刺的事,曾经努力思求的被关注感,在相隔了很久之后,以那样畸形的方式,终于被我得到.即使后来你说了那么多,我都已经知道,我原谅不了我.
　　7-7
　　关于现在
　　几乎是数着认识以来所有的事过来的,开心或是难过,都应该没有遗落.甚至连同你不知道的那部分,好像都交代了出来.写得像是回忆录,一步一步,看桃花纷飞到叶落树枯,再看皑皑白雪到花团锦簇.我从来都没能成为那个和你海枯石烂的人,不是最重要的唯一,也不是多铭心刻骨的存在.但是我知道,我知道我是那个比他们陪你更久的人,我知道我是那个无论何时何刻都与你站在同一方的人,我知道家人这俩个字,比CP来得可靠和长久.我知道,你是我在乎的尼桑,我是你在乎的妹子.
　　尼桑,我真的不会写情书.7月X日那一天,我想我自己都不知道哪一天才能跨越过去.可是即使是这样的我,个人主义和任性嫉妒的我,还是想要呆在以你为圆心的圆圈里,听你叫我那一声,妹子.
　　我在这里,再也不会离去.