经典摘要(三)

经典摘要(三)
8小时前
　　 >>考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙地把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张：10元1分。几天后，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来！
　　>>如果那年，我们多对或者多错两道题，那么现在会不会在不同的地方，认识完全不同的人，做着完全不同的事？果然，高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是在于阴差阳错。
　　>>有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍！
　　>>一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一人笑道：“多好的鬼故事开头啊！”众人都笑。服务员看看他们，数了数，不好意思地说：“拿错了拿错了。”然后，他撤走了两双。桌上寂然。
　　>>冬天来了，找个男朋友挖个坑埋了，等到明年春天就会长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我逛街，剩下的全都出去挣钱。
　　>>肉肉你走吧，别那么迷恋我。你再缠着我，我就肥成一个传说了！
　　>>某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香，老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：“祝你生日快乐，祝你生日快乐！”旁边的道士就彻底崩溃了。
　　>>在饭馆要瓶哈尔滨啤酒，服务员问要常温的还是冷藏的？我说：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？”服务员淡定地说，“常温的零下15度，冷藏的零下1度。”
　　>>上联：该吃吃、该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡泡澡、看看表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活。
　　>>人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻；人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包；人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档……！
　　>>某考场，离考试结束还有10分钟时，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝。
　　>>我在淘宝上发布了一个叫“生活费”的商品，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的童鞋都弱爆了！不过，我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。
　　>>医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷说道：“孙子生病，拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……”
　　>>我：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”我：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”我：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”我：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”
　　>>妻子问我：“今天我生日，给我买了什么礼物？”我往对面一指：“看到那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。我说：“我给你买了支同样颜色的牙刷。”
　　>>昨天充电话费充错手机号了，因为充了100元有点心疼，就给那人打了过去，说能不能给我充回来，结果那哥们特郁闷地说：“妹子，年底了全是要帐的，我好不容易捱到停机，你又给我充上了……”
　　>>想惹人愤怒的话只需要做到两点：1.不把话说完……
　　>>昨晚回家的时候，楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地说出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己高大了。
　　>>大冬天的，除了睡觉的时候不困，其他时间都困。
　　>>有一种游戏，北京人叫它“猜（cei）-丁-壳”；唐山人叫它“嘿-喽-喽”；西安人叫它“猜-咚-吃”；天津人叫它“笨-桥-裹”；合肥人叫它“猜包里猜”；绝大多数地方叫它“石头-剪刀-布”！
　　>>楼下那个卖水果的好厉害！香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；黄的时候叫都乐香蕉；更黄的时候叫海南香蕉；出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；到黑的时候叫非洲黑香蕉！
　　>>一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面。这是为什么呢？因为，便利商店24小时不打烊啊！
　　>>到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩的人品，就装作不懂地问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里会打架的。”心里正想着遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样两只打架的时候还有人劝架。”
　　>>男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似地怒骂他。最后，妻子问：“要是你也连续三天看不到我，作何感想？”男人答：“应该会挺好的。”第二天，他没看见妻子。第三天，他没看见妻子……直到第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝里看到妻子一点点了。
　　>>一天，男友骑摩托车到地铁口来接我。我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
　　>>取行李的时候，看到一条警犬搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人里面是什么东西。小姑娘尴尬地回答：“里面有狗粮。”
　　>>你知不知道那种走进一间房间，却突然忘了进去是要干嘛的感觉？那是上帝在玩模拟人生，刚刚取消了你的动作！
　　>>尊敬的起床困难户：您此次起床共用了11分钟，您已击败了全国10%的学生。寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
　　>>大学考试真是so easy！哪里不会考哪里。
　　>>别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了……
　　>>某同学说：“这十几年来我辛辛苦苦地逢考必抄，为了什么，难道是为我自己吗？还不是为了提高班级平均分，为了任课老师的面子，为了年级主任评先评优，为了校长去教育局开会有面子。每次抄得心惊胆战满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
　　>>自从把闹钟设成《忐忑》，每天我连滚带爬地起床，从没迟到过。
　　>>课堂上，教授讲经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊；何谓第二产业？杀牛，宰羊；何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相。”
　　>>老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想地问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走吧？”老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房的？”这时旁边的人都斜着眼看我们。我不甘示弱地说：“你不知道做小的受宠啊？”
　　>>一个哥们带着女友在城里散步，恰好路过一家饭馆。女友赞叹道：“哇，多香啊！”这哥们很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从那饭馆门前走一次。”
　　>>俺们寝室一位兄弟晚上说梦话时大叫：“求求你不要杀我！”众人纳闷，猜测不已。第二天去食堂吃早饭，听见旁边一群女生说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”
　　>>老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”学生：“不知道。”老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”学生：“采花大盗。”
　　>>“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时（候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
　　>>我家住六楼。有次妈妈出门忘记带钥匙，于是打了消防队电话。消防兵爬到六楼，从窗户进去帮妈妈打开了门。妈妈为表示感谢，出门相送。然后……门又关上了！消防兵不得已又爬了次六楼，最后无奈地告诉我妈：“您可千万别再送了……”
　　>>客服：你好！这里是维修部。女：我电脑开机后什么都没有了。客服：你用的什么系统？win 7还是xp？女：我哪知道？客服：你桌面上现在还有什么？女：键盘，鼠标，摄像头。客服：你打110报案吧。
　　>>悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：“它爹啊，要不告诉它，它不是咱亲生的！”
　　>>老爸把孩子从幼儿园接回家，路上孩子对他说：“爸爸，我累了。”老爸说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子高兴地答应了。然后，老爸大声说：“预备--齐步走！121，121，121……”爷儿俩一路走回家了。
　　>>一位老太太在下公交车时，被一名小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。小偷得逞后立刻逃跑，老太太说道：“哎呀，假的都有人偷啊。”小偷听到后，骂了一句就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回，说：“老娘还会戴假货吗？小兔崽子。”
　　>>某人去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？”答：“加班。”
　　>>过去说，一个连烟都戒不了的男人，能干成啥事？现在说，一个连烟都能戒的男人，啥事干不出来？
　　>>早上7点多，我哥们开车在红灯时发现一姑娘开辆跑车，长得巨漂亮，随口就说了句“二奶”。结果姑娘听见了，这哥们赶紧开车就溜，在下一个红绿灯姑娘开车追上，冲我哥们就来一句，“你TM见过二奶上班吗？”
　　>>我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名叫要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基……
　　>>一天，读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门不及格。儿子：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里尖子生，照遗传原理你不该这样的。”儿子听了心情很复杂，低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你亲生儿子吧？”
　　>>女士们请注意了，科学家最新研究发现：大笑可以丰胸。因为，乐极“升杯”。
　　>>精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子。
　　>>当你在高处的时候，你的朋友知道你是谁；当你坠落的时候，你才知道你的朋友是谁。
　　>>和女朋友约会，她短信我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
　　>>要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。看到这句话顿时觉得人生充满了希望。
　　>>我有个朋友开了个修车厂，但好死不死的开在宋庄了（给不是北京的朋友解释一下，那是个艺术家扎堆的地方）。于是，总有人深沉地伫立在他们正修的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”
　　>>某留学生在英国打官司，拜托律师给法官送礼。律师：“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是给法官送了，但官司却赢了。律师百思不得其解。留学生说：“我给法官邮寄了一个包裹，但写的是对方当事人的名字。”
　　>>银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱有块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
　　>>话说当年中学的时候，我们正校长姓“付”，副校长姓“郑”。每次开会或演讲的时候，主持人说，有请正校长讲话。两个校长都会对看一下。
　　>>一对情侣坐地铁去世纪公园，出站后两人因哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友执意要走2号口，无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：“要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。”
　　>>对一个MM说：我想和你一起睡觉--这是阿Q。但如果说：我想和你一起起床--你就是徐志摩了。
　　>>一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”然后，就木有然后了……
　　>>一个女孩问另一个女孩：“你是处女吗？”那个女孩不好意思地说：“你呢？”她回答：“我啊？我巨蟹！”
　　>>我见过的最2的事就是刚刚一个哥们跟我说，“我的头像会变颜色哦！”，然后说了个“变”，就下线了……
　　>>北京大学到底有多大？据说东门水果摊阿姨拒绝了西门保安大叔的示爱，理由是接受不了异地恋！
　　>>那天我陪同学去买车票，同学买到两张站票。同学问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员愣了一下说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”
　　>>丈夫得知妻子怀孕，兴奋地用妻子手机群发短信“我怀孕了！”。老同学回：“咱俩半年没见，可别赖我身上。”领导回：“我给你一万，休息一段时间吧！”同事回复：“不是吧，这才两天呐！”……
　　>>今天开车时，测速的电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我返回去以更慢的速度经过那个电子眼。它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速再一次通过了它……后来，我因为没系安全带收到了4张罚单。
　　>>10、9、8、7、6……1起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，现在主体与床板分离，主体与床板分离……擦！失败了。
　　>>当名著多了一个字，就悲剧了：哈利波特大、霸王别搞基、天鹅跳湖、茶花女优、武林外遇传、哆啦AV梦……
　　>>养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少。
　　>>上幼儿园，把天真弄丢了；上小学，把童年弄丢了；上初中，把快乐弄丢了；上高中，把思想弄丢了；上大学，把追求弄丢了；毕业，把专业弄丢了；工作，把锋芒弄丢了；恋爱，把理智弄丢了；按揭，把下半生弄丢了；结婚，把激情弄丢了；学经商，把底线弄丢了；玩微博，把隐私弄丢了……
　　>>高中时每天课很多，但仍有时间做自己喜欢的事，大学时每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事；高中时教室一下课很热闹，大学时教室一下课很沉闷；高中时朋友之间嘴上很不客气，其实好得要死，大学时朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好；高中时，累并快乐着，大学时，忙却迷茫着。
　　>>我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
　　>>找男朋友，要求不要太多：又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；有车有钱有房又帅又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。
　　>>女：我们分手吧！男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：可是我有两张春运的火车票……
　　>>如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。
　　>>手术完毕，病人结账。病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没见过，临时去百度了一下。”
　　>>昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问怎么回事。我一心虚，说是挠的。我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了，问怎么多了一颗？我又说挠的，他又让我再挠一个……
　　>>宝宝哭闹怎么办？孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后轻拍小孩的后背，一会儿孩子就睡着了。理论依据是：小孩子最多同时关注两件事，如果有三件事需要同时关注，他就只能睡觉了。结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起。
　　>>让现代都市人头疼的10件事：1、有工作，没生活；2、有爱人，没爱情；3、有微博，没粉丝；4、有住所，没住房；5、有存折，没存款；6、有名片，没名气；7、有加班，没加薪；8、有职业，没事业；9、有娱乐，没快乐；10、有朋友，没挚友。
　　>>以前生米煮成熟饭女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！
　　>>有时候明明不胖，但是脸大就会让人觉得是个胖纸，你有没有过这种困扰？
　　>>“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思就是--天下那么多男人，干嘛要去喜欢一个女人啊！
　　>>要不是生了我，爸妈这些年省下来的钱够把整个地球玩个遍了！
　　>>其实小明才是中国最2的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池里加水。他总是喜欢骑个自行车追他的小红……谁能跟他比健忘和脑残？
　　>>“帅锅理发吗？”“理发！普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”
　　>>到王府饭店挥霍啊，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”服务员说：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份！服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”
　　>>近期即将上映的大片：《高数危机4》、《计算机的救赎》、《一不小心考四级》、《一起又看近代史》、《哈利波特与数据结构》、《哈利波特与复习周》、《让挂科飞》、《非诚勿考2》、《家有考神2012》、《寒假来了5》、《回家总动员5》、《裸考之城4》……敬请期待！
　　>>某年轻人刚做生意，一天，他坐在办公室里，看到一个人在外面，于是就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃，还不时甩出几个大数字，好像在谈笔大买卖。最后他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿吗？”那个人红着脸回答道：“打扰了，我是来装电话的。”