吃还是可能的
昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。
坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?”
女孩头也不抬,直接说:“不行!”
男孩又问:“一点可能也没有吗?”女孩干脆地说:“一点可能也没有!”男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?”
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”
老外的相对论
中午下去吃饭,有一老外(三十多岁,男)同电梯。人较多,到10楼的时候基本满了。到8楼时,电梯停了,有男的想进来,老外站最外面,说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时,有MM想进,老外往后一挤,说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。
小羊怎么说
前几天让我们那快两岁的女儿背英语单词,说背好后有巧克力给她吃,她的兴致很高,于是一板一眼地背了起来:“小鸡小鸡chick,小鸭小鸭duck,小狗小狗dog,小猪小猪pig,小羊小羊……小羊小羊……”
到了这里卡住了,我们就追问:“小羊小羊怎么说呀?”情急之下她说:“咩……”
出水慢
宿舍的饮水机热水出得超级慢,大概800cc得五分钟。
刚才mm去接水,边看网页边盯着饮水机的出水口,说:
“实在受不了啦,它是不是前列腺有毛病啊?”
客人请进
某日,拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券,高高兴兴地来到小吃店。
拽门,怎么也不开,一使劲,门把手拽断了……抬头,门上书:请用另一扇门。尴尬间,有人从里面把门打开,说:“没事,我来修,客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”
不知道自己是怎么走出去的……
产地不明
昨天买了一袋东北大米,拿回家仔细一看,产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”。
成交
初三上课时,一女生讲小话,写黑板的老师恶狠狠地转过来说:“xx第一次!”继续写黑板。那人继续讲话,老师又回头:“xx第二次!”第三次的时候,刚喊完:“xx第三次!”全班男生集体喊:“成交!”
国耻日
初中有次上历史课,我同桌在旁边呼呼大睡,突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日,这是个很重要的日子!”
我同学突然惊醒了,听罢高兴地对我说:“那天是我的生日!”
紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天!那天是我们的国耻日!”
越走越没路
老板是个文盲,一次让我帮他写个论文,把我叫过去说:
“我看这些人也就你行,写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路,走的人多了,就没了路——越想越深刻!你说咋越走越没路呢?”
对着他询问的目光,我无言以对。
没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤,肯定要有很多人被挤出去,被甩后边,走在前面的,只有那么几个人啊,对别人来讲,不就是没有路了吗?就是号召大家努力向前啊!我理解的对不对?”
我两腿发软,强撑着点头说:“还就是那意思,你阅历深,比我们老师讲得还透。”
那年头
这个是我的原来高中同学干的事情。我们一大群同学在街上走,同学A和B两个无聊地争论谁跑得快,最后决定当街比赛。
一声令下两人就开始狂奔,可怜B跑得慢点,他一着急就在后面边追边大叫“站住!给我站住!你还跑?”
壮观的情景出现了。一大群路人看见了跟着追,以为B是抓贼的。
可怜A跑得没背过气去。可惜这年头,大家素质都提高了。
字幕很老实
一个D版片子,翻译的人特别老实,时常打字幕说“听不懂”。
老师贵姓
我们一老师姓余,长两颗大龅牙,于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……”
一日,一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况,一进办公室就分外热情地握着老师的手说:“鲍老师啊……”
我知道爸爸说了什么
我儿子比较喜欢吃糖,我老婆不想让他吃,怕对他的牙齿不好。一天他对我老婆说:“妈妈,你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨(我家的保姆)趁你不在家的时候说了什么?”
老婆赶紧拿了两块糖递到他手里。儿子摇摇头说:“你就给我两块糖,你哄小孩呢?”老婆又给他两块。
老婆:“可以说了吧?”
儿子:“爸说,小张把我的衣服熨一下。张阿姨说,好的。”
逗狗玩
郁闷,中午不知道吃的什么,突然开始猛打嗝。
手机铃响,一女同事打电话问我事情。闭气,大气不敢出,说话声音也小小的。终究没有憋住,打了个嗝,因为是用力憋着的,所以又细又尖!
这时候同事讲话了:“难怪你心不在焉啊,在逗狗玩啊!”
走背字
一天,同寝室的几个弟兄说晚上去看录像。问他去不去,他一脸无奈地说:“不行啊,我已经计划好去学习了。”后来禁不住我们的盛情相邀,决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录像——正面是去学习,反面是看录像。
结果,连续抛了17次都是正面。最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上,说:“没见过运气这么背的,去看录像!”
反个性
曾经有个同学叫范建强,他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!
找的就是我
有次我做公交车,从后门上的车,我先站着准备买张票,另一只手还拿了点东西,没抓什么东西,就在我拿钱的时候,汽车忽然来了个急刹车,可怜的我一下从后 门冲到前门司机位置附近的位置,摔了个仰八叉,当时车里的人(虽然不多)都看着我,使劲憋住没笑,我灵机一动,对司机说:“大哥你找我啊?”
我要“U二”
我去一家卖磁带的店买U2乐队的带子,可看到店里只有一个老大爷在看店,我担心老大爷不懂英语,于是我走上去问:“老大爷,您这儿有U二(音er)的磁带吗?”老大爷挠挠头,看了看我后说:“U二(音er),你说的是U2(音two)吧?”
到哪里?
我和我姐打电话叫出租车。
姐:“你好!我在xx路口,我要预约一辆出租车。”
接线员:“那你穿着什么衣服呢,方便司机辨认?”
姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”
接线员:“到哪里?”
我姐:“到膝盖。
哀莫大焉
记得大学刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”
我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可是彻底伤心了……
我妈会摸
那天与同学A君聊起小时候的事。
小时候A的妈妈不准A在家看电视,A只能趁A母去上班偷偷看。等A母快下班的时候把电视关上,再把电视机罩整理好。
后来A母发现了他的伎俩。于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
于是A的善后工作又多了一道工序:用电扇把电视吹凉。
这天,可怜的A吹凉了电视,盖上罩子,拿起书本做学习状。结果A母回家来第一件事——摸电扇。
我是吃饭的
在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地告诉我:“我们酒店没有卫生间。你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是‘吃饭的’!”
日子正好
昨晚宿舍卧谈,一哥们讲道:“几天没回家,想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
我随口问道:“狗怀孕要几个月啊。”
哥们回答:“四个月吧。”
我推算着:一月,十二月,十一月,十月,然后想到国庆的时候去他家玩过。之后条件反射地说了一句话,一秒钟以后,我的一世英名彻底扫地:“那不是我去了你家以后,你的狗就怀上了。”哎,我的清白啊。
我比他大
昨天下班途中,与同事闲聊。她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。我反应很快,一想到自己是猪年年初生的,马上头脑发热。一句让我悔恨终生的话大声地、激动地脱口而出了:“我是猪头!我是猪头!”满车寂静……
借钱请客
我一同学心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一MM。快到午饭时间,转头对MM说:“同学,能借我五块钱吗?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先押你这儿都行。我中午想吃碗面条。”
那MM想了一小下,说:“行。”
正在她掏钱的时候,我同学又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”
还用问吗?
一朋友和我们在饭馆打扑克到天亮。他给家里的座机打电话。内容如下:
“爸,你在哪儿呢?”
“家呢,你谁啊?”
饭后要擦嘴
上大学时和一群朋友一起吃饭,想着下午的考试,心不在焉。吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴,是无意识地擦了好久,突然发现朋友们都不说话了,看着我。这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾!是护舒宝的丝薄日用!不可理解的是,我还把外面粉色的包装拆了!
蜘蛛什么味?
前几天,我坐在老公摩托后,为了一个问题我大声争论。突然,觉得嘴巴里有些东西,一咬,甜甜的,椰子味的。细细一想,最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看,是一只蜘蛛。
原来蜘蛛是椰子味的!
爸爸在我家
我看见一个小孩坐在门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”
小孩答曰:“在家。”中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。
中年男子生气地问:“为啥不开门?”
小男孩答:“我哪儿知道,这又不是我家!”
我真不会
高中军训后,第一天上课,是语文课。
同桌没休息过来,上课时睡觉。
老师讲课提问,叫同桌回答:“睡觉的那个同学,请你来回答一下这个问题。”
同桌站起:“对不起,我不会。”
老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下。那么由53号同学来回答。”
同桌又站起:“老师,我不会。”
老师笑:“坐下,那么由×××同学回答。”
我们笑,同桌站起:“老师,我真的不会。”
“坐下,语文课代表来回答。”
我们暴笑,同桌站起:“老师,我就是语文课代表。”
见瓶底
今天一朋友买了一瓶可乐。拉开易拉罐后看到一行字“保质期见瓶底”,于是朋友就把可乐瓶翻了过来,于是可乐都淌了出去……
亏了仙人掌
小时候淘。上墙,没扒住,掉下来,一屁股坐到仙人掌上了,花盆都坐碎了……光拔刺就拔了一下午。
听得懂
有一天,我去家乐福。结账时有两个外国友人排在我前面,店员问:“Canyou speak Chinese?”两个外国友人用中文回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听懂。”店员接着说:“Can——you——speak——Chinese?”
“新硬件”
修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里。结果电脑弹出发现新硬件。
谁的橡皮泥?
小时候,大概四五岁的样子。
有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时,在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。一捏,软软的,好开心。就在那边玩起来了,还捏了个人偶的形状。
之后很骄傲地跑回去把妈妈叫下来看我的作品。只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青,大吼一声:没事干你玩狗大便!
吃什么
某日在米线店吃饭,饭上得很慢我很饿,终于按捺不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了,结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……
节怎么写
昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头。
全体人员爆笑。我还一时没有反应过来。
切肉丁
中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
谁的学生
当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。”更暴汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
同归于尽
和领导等人喝酒,我举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
“快上,快上……”
一天,我和表哥去赶公交车。好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上去。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上去。
于是,司机大哥就和我们商量:“我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。”我和表哥很纳闷,这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼 看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们: “快上,快上……”
12> 9+6
由于去凤凰旅游意外泡汤了,中午和女朋友去必胜客吃比萨。
点了一个12寸的比萨,结果服务员说没了,就说给我们一个9寸的外加一个6寸的来抵换。
我觉得还好,9+6=15,15总比12大嘛,没等我说同意,女朋友大喊抗议,死活都不同意。
女朋友要求服务员拿一个9寸的,外加两个6寸的,我心想:不要太贪心了,我自己都觉得不好意思了,但是这时女朋友(强人啊)叫服务员拿笔和纸,趴在桌子上认真地算起来了:
一个12寸的比萨的面积是=圆周率×半径(12寸的半径是6寸)的平方=3.1415926×6×6=113.0973平方寸。
一个9寸的比萨的面积是=圆周率×半径(9寸的半径为4.5寸)的平方=3.1415926×4.5×4.5=63.62平方寸。
一个6寸的比萨的面积是=圆周率×半径(6寸的半径为3寸)的平方=3.1415926×3×3=28.274平方寸。
所以,一个9寸的比萨加上一个6寸的比萨,总共的面积只有63.62+28.274=91.894平方寸!只有大约92平方寸!而一个12寸的比萨面积有113平方寸!
亏了21平方寸!
梦有所得
大学宿舍里有个同学爱说梦话。
有天晚上我正起来喝口水,谁知他突然大吼了一声:“喂!”吓得我把杯子打烂了……
改天晚上,他又继续说梦话。
他喃喃地说(略带哭腔):“其实……其实……我……怀孕了……”
我要怀孕
很小的时候,看电视上一个男的一个女的亲亲之后,女的怀孕了。
之后,女的便痛苦地生出一个小孩儿,然后大出血死去……一连串的镜头深深扎根于我的脑海。碰巧,妈妈单位的一个大伯特别喜欢逗我玩,抱抱我,用胡子刮刮我。
有一次,一个不小心被他亲了我的脑门。我呆了,止不住流下泪来……
晚上在妈妈的怀里我想破了头,我想我是不是已经怀孕了,我想我的肚子是不是快要大了,我想我会不会快生小孩儿了。我不敢讲,不敢问,一个人想到天亮。
以后的日子,我恨着那个大伯。我过着每天观察自己肚子的日子,我害怕它变大,我不敢多吃,我时刻保持着瘪瘪的肚子,我暗中世间只要和生小孩儿有关的只言片语,这样直到我上小学一年级我的孩子也没降生。
我去妈妈学校的图书馆趁管理员不注意偷了一本这方面的书,懵懵懂懂读完了,貌似自己没怀孕,没有危险了。
书被我埋在了当年家门口的白杨树下。
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